KONYAGI

KWA MATANGAZO PIGA SIMU NAMBA (+255) 0758474500

IDADI YA WAGENI

leta tucheke

leta tucheke

FUATILIA KWENYE FACEBOOK

September 1, 2014

BABAKE BOSI WETU


Posted By John KitimeMonday, September 01, 2014

August 30, 2014

MAKENIKA WA GEREJI ZA BONGO

Ukiwa fundi magari hapa Bongo kuna mambo ambayo ni muhimu uyafuate ili uweze kupata fedha za kueleweka na maisha ya raha. Jambo la kwanza ni muhimu uwe unaonekana mchafumchafu. Fundi gani msafi? Ni muhimu pia ukiletewa gari kutengeneza hakikisha linatoka na alama kibao za grisi kila mahala, kwenye viti kwenye steringi, kwenye vioo, hiyo ndio itakuwa alama muhimu kwa mwenye gari kuwa kweli ulikuwa unashughulikia gari lake. Kitu kikubwa na muhimu kama makanika uwe unapendelea zaidi wateja wanawake, ila sio wale ambao ukiwa unatengeneza gari nae anashinda hapohapo gereji, anakufwata mpaka duka unalonunua spea hapana hao ni sumu katika kazi, na muhimu kuwakwepa kama mtu anae kudai. Wateja safi ni wale akina mama wanaokupigia simu na kukwambia “Njoo nyumbani uchukue gari linasumbua kweli sijui ni  nini’  na ukienda kuchukua gari swali lao moja tu, ‘Sasa itakuwa shilingi ngapi?” Hapo inakuwa wewe tu na akili yako, unatunga spea za uongo na magonjwa ya uwongo na bei za uwongo, usijisikie vibaya sana, maana unampa sevis ya kuchukua gari toka kwake, hahangaiki chochote na likiwa tayari unamrudishia, sawa tu na tofauti ya bei ya soda kati ya dukani ambako unalazimika kufwata mwenyewe utanunua shilingi mia 800/- bila glasi na ukienda hoteli za kitalii unaletewa soda kwenye glasi iliyochemshwa na mhudumu aliyevaa yunifom ya kitenge, huku ukiwa unapulizwa na kiyoyozi kikisindikizana na muziki wa kizungu kwa mbali, pembeni yako unakaa na wazungu laiv, na soda inakuwa shilingi 3000/-. Watu wakikusema vibaya Mungu atawahukumu. Achana na wajuaji, wale wanaokuja gereji eti uwafanyie sevis gari wakiwa wamekuja na kila kitu wameshanunua, mtu anakuja na oil, filta yaani kwa kweli wanakupotezea muda tu hao. Kuna wale watu ambao huwa wanajali sana magari yao, hawa mara nyingi bahili sana, hivyo akija siku ya kwanza ukaona anafuatilia kila unapogusa, tena anakushauri kabisa utasikia,'Hapo inafaa spana namba kumi', mtu kama huyu we mvumilie tengeneza tu gari kisha ingia uvunguni mwa gari na umwambie kama rafiki, ‘Mzee nadhani huku chini dampa imekaribia kwisha , ila usipate tabu inaweza ikafanya kazi miezi miwili mitatu haina haraka’, lakini wakati uko huko chini legeza nati moja au mbili, hili litasaidia kumfanya arudi mara akisikia kuna kitu kinagonga na atakuona wewe bonge ya makanika , kama gari litamharibikia  njiani bora zaidi maana atakuita na wewe utamkumbusha kuwa ulishamtaarifu kuhusu ugonjwa huo, hapo utakula hela yake kiulainiii. Ukimaliza kutengenza gari, lakini jioni na wewe unakideti na demu mpya, ambaye anahitaji usafiri wa kwenda kupeleka vitu kwa mama yake Kisarawe, hakikisha unafanya chini juu gari moja lisirudi kwa mwenyewe. Ni kweli atalalamika lakini  we mwambie kuwa we hupendi kazi za haraka haraka na kwa manufaa yake, lazima utaeleweka. Hasa ukimwambia umeona ni muhimu kucheki kama kwenye injin maunting kuna oil ya kutosha, tena utafanya bure. Ila hakikisha gari haipati mikwaruzo na usisahau kinga chini ya kiti cha gari….tutaendelea


Posted By John KitimeSaturday, August 30, 2014

August 29, 2014

METHALI ZA KIZUNGU TOKA NCHI MBALIMBALI ZA AFRIKA

- It is only a silly cow that rejoices at the prospect of
being taken to a beautiful abattoir - Zambian Proverb
- No matter how far an eagle flies up the sky, it will definitely
come down to look for food - Zimbabwe Proverb
- An army of sheep led by a lion can defeat an army of lions
led by a sheep. - Ghanaian proverb
- The anus doesn't teach the mouth the sweetness of food -
South-African Proverb
- The man who marries a beautiful woman, and the farmer
who grows corn by the roadside have the same problem -
Ethiopian Proverb
- A short man is not a boy - Nigerian Proverb
- No matter how hot your anger is, it cannot cook yams -
Nigerian Proverb
- It requires a lot of carefulness to kill the fly that perches
on the scrotum - Ghanaian Proverb
- The frown on the face of the goat will not stop it from
being taken to the market - Nigerian Proverb
- A child can play with its mother's bosoms, but not its
father's testicles - Guinean Proverb
- He who goes to sleep with an itching anus wakes up with
smelly fingers - Nigerian Proverb

Posted By John KitimeFriday, August 29, 2014

MJINI CHA BURE SALAMU TU


Yamenikuta, yamenikuta, nani anaukumbuka wimbo wenye maneno hayo? Basi yamenikuta. Nimeingia salun kutengeneza nywele zangu, si unajua kuweka bleki, mvi zimezidi mno naonekana si mkazi wa hapa mjini. Basi nimeingia saluni, kwanza mambo sio kama enzi zilee, nimepokelewa na wadada wawili wamevaa suruali zimebana hao, sijui walizivaaje, masikioni wanahedfon  mdoni chingam, ‘Karibu mzee, karibu kiti’ Haya mapya, enzi zile vinyozi wote walikuwa wababa tu hukuti mdada kwa kinyozi, kwanza tulikuwa hatusemi tunaenda saluni, tulikuwa tunaenda kwa kinyozi; bei zimeandikwa, kwenye kibao wazii, kunyoa kipara  500/-. Amigo 700/-, Madilu 800/-  Sasa mambo tofauti kabisa, saluni ina TV, muziki toka kwenye sabufa, wadada kibao, viti vya makochi dah. Haya nikakaa kwenye kochi la kifahari, mdada mwenye suruali imebana akaja, ‘Unanyoa nywele?” Nikasema hapana napaka rangi tu.  Kanishikashika kichwa na masikio akanambia , ingekuwa vizuri upunguze kidogo ndio rangi itapendeza, mtu ukishikwa masikio akili inasimama, bila kufikiri nikajibu ndio. Akaitwa mkaka mmoja akachukua mashine na kuanza kupunguza nywele zangu, nae akauliza, ‘Vipi mustach? Itafaa upunguzwe kidogo’ Nikajibu sawa na kwa kweli niliwasifu hawa vijana wanajali mteja. Baada ya
mkaka kupunguza nywele na mustachi, akaja mdada mwingine nae kavaa kisuruali cha kubana, mkononi kashika kibakuli cha rangi ya nywele, akaanza taratibu kunipaka kwa uangalifu sana, huku ananiongelesha kwa sauti yenye mvuto, vipi skrab? Nikamuuliza ndo nini? Akanambia ni kusafisha uso, na itakuwa vizuri kama nifanye na skrab maana ntapendeza, tena akausifu uso wangu kuwa hauna vichunusi, nikakubali skrab , ilikuwa pia nataka kujua ndio nini. Nikaambiwa nihamie kwenye chumba kingine kuoshwa nywele, kule nikakuta mdada mwingine kanambia nivue shati, nywele zikaoshwa vizuri, wakawa wadada wawili mwingine kaanza kunipaka mafuta ya nywele kisha nikaanza kusafishwa uso na maji ya moto, ikaanza hiyo skrabu. Nikaanza kufikiria kuwa nilitoka kwangu kuja hapa kupaka rangi nywele tu, hawa watoto wamenipenda wamenipunguza nywele na mustach, wamenifanyia skrab, hapa ndio pa kuja kila wikiendi. Hatimae nikaambiwa tayari, nilipojiangalia kwenye kioo nimekuwa mpyaaa, nikauliza bei, naambia alfu ishirini na tano, akili ika simama kwa sekunde, kidogo nizimie. Nikaja juu, ‘Kupaka rangi nywele shilingi alfu ishirini na tano toka lini?” Mzee si umenyoa nywele, mustach, umefanya scrab, umesema tukupake mafuta yale expensive jumla ndio hiyo mzee. Mfukoni nilikuwa na hizo hizo ambazo zilikuwa bajeti ya usafiri wa kwenda kazini wiki nzima. Nikazitoa na kukumbuka neno nililiona limeandikwa kwenye gari fulani….Mjini cha bure salamu tu

Posted By John KitimeFriday, August 29, 2014

AMRI KUMI ZA SOKA LA ENZI YETU


Pamoja na sheria  17 za soka za FIFA kuwepo, enzi za utoto kulikuweko na sheria za soka ambazo ndizo zilizokuwa zinatambuliwa
1.     Mwenye mpira ndie anaeamua nani atacheza.
2.     Mtoto bonge ndie golikipa
3.     Wachezaji wazuri ndio wanaochaguliwa kwanza
4.     Kukiwa na penati ruksa kubadilisha kipa
5.     Ukipiga mpira kwa nguvu au kwa mandochi mwenye mpira ana ruksa ya kukuonya au kukukataza usicheze
6.     Usipochagia hela ya kujaza upepo utapigwa marufuku kucheza
7.     Hakuna marefa wala malinzmeni, na mpira unachezwa mpaka kuzunguka goli
8.     Kumkaba mwenye mpira faulo
9.     Ukitoboa mpira unalipa
10. Mwenye mpira akikasirika au akiumia au akiitwa na mama yake ndio mwisho wa mechi

Posted By John KitimeFriday, August 29, 2014

August 28, 2014

KILICHOSEMWA LINGANISHA NA KILICHOANDIKWA HAHAHAHAHAHAHA

KWA KITU KAMA WIKI, CHEKANAKITIME ILIKUWA DODOMA KUFUATILIA WASANII WALIOENDA KWENYE BUNGE LA KATIBA KUKUMBUSHIA MAPENDEKEZO YAO KATIKA KATIBA MPYA....HATIMAE KULIKUWA NA PRESS CONFERENCE NA VYOMBO MBALIMBALI VILIHUSIKA, HAYA NDIO YALIYOSEMWA;

Ndugu waandishi wa habari, katika mfumo wa sanaa wa nchi yetu wasanii wamegawanyika katika makundi makuu manne, ambayo yanaendeshwa na Mashirikisho ya vyama mbalimbali vya sanaa. Mashirikisho hayo ni;
i.                Shirikisho la Filamu TAFF
ii.              Shirikisho la Sanaa za Maonyesho
iii.             Shirikisho la Sanaa za Ufundi
iv.             Shirikisho la Muziki
 Tuliopo mbele yenu ni viongozi na wasanii kutoka vyama na Mashirikisho ya sanaa yaliyotajwa hapo juu. Kundi hili limekuwepo hapa Dodoma kwa siku mbili kukutana na wajumbe wa Bunge la katiba ili kufuatilia maslahi ya wasanii katika katika mchakato wa  Katiba mpya ya nchi yetu Tanzania.  Hii si mara ya kwanza kwa kundi hili kukutana na Wabunge wa Bunge hili la Katiba, bali hii ni mara ya tatu kundi hili limefika hapa Dodoma. Mchakato uliotufikisha leo hapa ulianza kwa Mashirikisho kukutana na kutengeneza Baraza la katiba ambapo mashirikisho yalitoa mapendekezo kadhaa yaliyofikishwa kwenye Tume ya Katiba. Lakini hakukuweko jambo lolote lililotokana na mawazo hayo ambalo lilichukuliwa na kuingizwa kwenye Rasimu ya Katiba. Mashirikisho yalituma majina 36, (tisa kutoka kila shirikisho)  katika kupendekeza wawakilishi katika Bunge la Katiba. Katika hili mjumbe mmoja, Paulynus Raymond Mtenda aliteuliwa na hivyo kubeba uwakilish wa kundi zima la wasanii Tanzania. Siku ya Ijumaa 14/2/2014 Mashirikisho yote ya sanaa yalikutana BASATA na kumkabidhi rasmi mapendekezo yao Mbunge huyu, ili ahakikishe kundi hili haliachwi katika mchakato wa Katiba.
Muda mfupi baada ya hapo kundi hili lilikuja Dodoma, na kukutana na Wabunge mbalimbali wa Bunge hili la Katiba, tulikutana na Wabunge wa kambi zote na kufanya nao mikutano mingi, ambayo mingine ilifika mpaka saa nane za usiku. Wabunge wa kambi zote walionekana kuunga mkono hoja za wasanii na tulianza mawasiliano mbalimbali na Wabunge yakiwemo ya ana kwa ana, simu na email, Wabunge wakihitaji documentation mbalimbali kuhusiana na mapendekezo yetu katika Katiba mpya.  Katika kipindi hiki tulikuja wakati hata Mwenyekiti wa Bunde la Katiba hajachaguliwa. Ujumbe huu ulikuja tena …. Na hii ni mara ya tatu.
Ujumbe huu toka awali ulikuwa na maombi mawili tu.
i.                Wasanii kutambuliwa kama kundi maalumu kama yalivyotambuliwa makundi ya wakulima wafugaji, wavuvi. Sababu za kutaka kutambuliwa huku, ni kuwa kundi hili ni kubwa kuliko hata makundi mengine yaliyotajwa hapo juu. Takwimu za Baraza la Sanaa la Taifa za mwaka 2006 zinaonyesha kuwa wasanii nchini walikuwa kiasi cha milioni 6. Leo ni mika minane imepita na si siri kuwa kundi hili limekuwa na hivyo kukaribia robo ya Watanzania, si haki kutolitambua.
ii.              Milikibunifu (Intellectual Property) itajwa rasmi kama moja ya aina za mali zinazohitaji kulindwa katika katika Katiba
Tumekuja pia na mapendekezo ya namna ya kuingiza hoja zetu hizi zilizosahauliwa, hatujaja na  Ibara mpya kama baadhi ya vyombo vya habari vilivyoonekana kutuhumu katika magazeti ya juzi. Mapendekezo yetu ni kuwa katika Ibara ya 30 iongezwe  aya moja tu ya. Na ibara ya 37 inayoongelea Haki ya ulinzi wa mali, itambue kuwa pamoja na mali zinazohamishika na zisizohamishika, pia kuna mali isiyoshikika.
Tumepata faraja kubwa kupokelewa na Bunge hili,  Na kuweza kuzunguka kwenye kamati 9 kwa hizi siku mbili kukumbusha mapendekezo yetu haya, ambayo hayabebi tu wasanii bali pia wavumbuzi wa kiteknolojia, kibailojia, wasomi watafiti, na wananchi wote kwa ujumla. Pendekezo letu la pili ni muhimu katika kulinda na kuendeleza uchumi wa Tanzania. Na sisi kama Watanzania tumeona ni muhimu kutumia nafasi hii adimu kuhakikisha tunatoa mawazo yetu katika Bunge hili kwani tusipotumia nafasi hii tutakuwa hatukujitendea haki wala kuvitendea haki vizazi vijavyo vya Tanzania.


SIMON MWAKIFWAMBA-SHIRIKISHOLA FILAMU TANZANIA (TAFF)


JOHN KITIME….MTANDAO WA WANAMUZIKI TANZANIA (TAMUNET)

SASA CHEKI KILICHOTOLEWA KWENYE GALIZETI MOJA LILILOKUWA NA MUWAKILISHI KWENYE PRESS CONFENCE HIYO.....

Posted By John KitimeThursday, August 28, 2014

August 22, 2014

MKE WANGU ANA BAHATI SANA


Enzi zangu za kwenda bar zilinifanya nisikie mambo mengi sana ambayo kama huendi bar hutayasikia popote pale pengine, siku moja walevi watatu walikutana kaunta ya baa na kama ilivyo kawaida ya walevi haikuchukua muda mrefu wakawa marafiki na kuanza kuhadithiana mambo mengi mengine ya siri kabisa. Kwanza wakatambulishana majina, Joni, Pizo na Kulwa, urafiki wa kaunta ukaanza rasmi. Kadri vinywaji vilivyokolea na hadithi nazo zikazidi. Mhudumu mmoja aliwasumbua kwa kuchelewesha vinywaji basi hili likamfanya Joni kuanzisha mada moja ya ajabu kidogo, akawaambia wenzie kuwa jirani na mtaa anao ishi kuna baa nzuri sana, pale ukinunua chupa nne mwenye baa anakuongezea moja bure. Pizo akakumbuka kuwa aliwahi kungia baa moja ambayo ukinunua chupa moja mwenye baa anakununulia ya pili. Ubishi ukawa mkali mada ikiwa baa gani bora kuliko nyingine katika hizo mbili, na kujiuliza mwenye bar anapataje faida? Kulwa ambaye ni mkimya kidogo japo kuwa ndie aliyekuwa amelewa zaidi akaomba kuzungumza, yeye akawaeleza kuhusu baa ambayo mkewe ndiyo aliigundua. Katika baa hiyo wanywaji wote waliokwisha nunua zaidi ya bia mbili wanaingizwa kwenye bahati nasibu inayoendeshwa na meneja wa bar, ikitokea bahati ukashinda, basi meneja anakununulia pombe unywe mpaka ulewe, halafu anakutafutia chumba kwenye gesti ya jirani, kisha anakutafutia na mpenzi uhangaike nae mpaka asubuhi. Hapo ndipo ubishi ukapamba moto, kuwa hakuna kitu kama hicho Tanzania, Kulwa kwa mara ya kwanza aliongea kwa kupaza sauti na kutetea maelezo yake, kuwa anasema ukweli na ushahidi anao kwa kuwa kisha kunywa mara nyingi kwenye baa hiyo  na akashiriki katika bahati nasibu hiyo, bahati mbaya ana mkosi hivyo hajabahatika kushinda bahati nasibu hiyo, lakini ana wafahamu watu walioshinda bahati nasibu hiyo. Wenzie wakamuomba awatajie hata mmoja kati ya watu walioshinda bahati nasibu hiyo ya ajabu. Kulwa akashusha sauti na kuanza kuwahadithia kwa busara kuwa mke wake mwenyewe amewahi kushinda hiyo bahati nasibu mara mbili tena katika wiki mbili mfululizo, kitu kinachodhihirisha kuwa bahati nasibu hiyo haina upendeleo na inafanywa bila kubagua jinsia wala nini?

Posted By John KitimeFriday, August 22, 2014

MI SINA VIJIKO

Jamaa kenda hospitali anakohoa, daktari kampa dawa ya maji;
DOKTA: Utakunywa dawa hii vijiko viwili kila baada ya masaa sita
MGONJWA: Dokta hiyo itakuwa ngumu kidogo
DOKTA: Kwanini tena?
MGONJWA: Dokta mie nyumbani nina kijiko kimoja tu

Posted By John KitimeFriday, August 22, 2014

JE WEWE NI MBAYA? JUA DALILI ZA MDADA MWENYE SHEPU NA SURA MBAYA


Blog yenu imechukua muda wa miezi miwili kufanya utafiti huu ambao utawasidia sana wadada ili wengine wapunguze muda wa kujiangalia kwenye kioo na kufanya shughuli nyingine, pia kuwapunguzia muda wa kwenda saluni na kupoteza pesa ambazo wangeweza kulipia kodi ya nyumba zao.  Blog yenu imeweza kupata utafiti utakaoweza kukusaidia mdada ujijue kama wewe ni mbaya au mzuri. Kama we mbaya kwanini uhangaike tena sijui, saluni, kujinyima msosi ili uwe slim, kuhangaika kununua kioo, yote haya utakuwa huna haja nayo na fedha unayoipata ukaitumia kwa shughuli za maendeleo kama vile kufuga kuku au kilimo cha kufa na kupona. Sasa utajijuaje kama wewe ni mbaya?
1.     Ukiona umejipiga ‘selfie’ au hata picha yoyote ukaiweka kwenye facebook na kutag watu mia ukapata ‘likes’ mbili tu ni dalili ya wazi kuwa we mbayaaa.
2.     Ukiona wakaka wanapenda sana kampani yako lakini kila mara wanakuuliza ushauri juu ya kuwapata wadada wengine , ujue wewe ni  mbaya, maana wanajiona kama vile wanaongea na mwanaume mwenzao
3.     Ukiwa na wasichana wenzio halafu mnataka kupiga picha ya pamoja ukona wanang’ang’ania wewe ndio uwapige picha ni dalili ya wazi hawataki uwaharibie picha yao kwa sura yako mbaya.
4.     Jina lako instagram na facebook  pia ni dalili tosha kuwa na wewe unajijua ni mbaya, majina kama sexydiva, sweetylicious, cutebaby na kadhalika, ni nja ya kisaikolojia ya wabaya kutaka kuonekana wazuri.
5.     Ukiona utafiti huu umekuudhi na una ulaani hiyo ndio dalili ya ukweli kuwa wewe mbayaaaaa

Posted By John KitimeFriday, August 22, 2014

August 21, 2014

MAFALA WAKO WENGI


Posted By John KitimeThursday, August 21, 2014

VICHWA VYA HABARI

 Wahezaji?

 Umeona ee tumeendelea sana, tunacheza kwa kutumia umeme

 Wanawake wenzio watapumua sasa

DUH

Posted By John KitimeThursday, August 21, 2014

MWALIMU KASEMA TUJIHESHIMU

MAMA: We mtoto mbona kila asubuhi unajiangalia kwenye kii harafu unajiamkia shkamoo?
DOGO: Mwalimu kasema lazima tujiheshimu

Posted By John KitimeThursday, August 21, 2014

August 20, 2014

ZAMU YAKO NIFUKUZE NA MIMI

Mgonjwa kwenye hospitali ya machizi alikuwa kaokota kisu, akaanza kumfukuza daktari mmoja kisu mkononi macho yamemtoka kwa hasira, daktari kapaniki akakimbia hatimae akafika kwenye geti akakuta limefungwa akasimama akiwa amekata tamaa, chizi akaja spidi na kisu kanyanyua, alipofika kwa daktari akashusha kisu;
CHIZI: Haya sasa zamu yako chukua kisu anza kunifukuza na mimi

Posted By John KitimeWednesday, August 20, 2014

NIMEMPA MATONE YA DAWA YA MACHO

Dokta mmoja alikuwa amepata dharula akamwambia mlinzi wa hospitali yake ahakikishe hospitali inabaki wazi. Baada ya masaa mawili akarudi;
DOKTA: Vipi hapa salama?
MLINZI: Salama tu mzee,  alikuja jamaa mmoja akasema anaumwa kichwa nikampa panadol
DOKTA: Safi sana
MLINZI: Akaja mwingine akasema anaumwa tumbo nikampa flajil
DOKTA: Aise we mkali safi sana
MLINZI: Wakati nataka kufagia ofisi amekuja binti mmoja mzuri sana wa Bongomuvi kaingia fosi kavua nguo zote, kapanda kwenye kitanda cha kupimia wagonjwa kalala, akaniambia, nimsaidie hajamuona mwanaume mwezi wa sita na hawezi kuvumilia zaidi, basi nikamnyunyizia machoni matone ya dawa ya macho
DOKTA: Duh

Posted By John KitimeWednesday, August 20, 2014

HAYA NINONG'ONEZE SIKIONI...........

Dogo alikuwa kanisani na mama yake, mkojo ukambana;
DOGO: Mama mi nataka kukojoaaa
MAMA DOGO: Nyamaza ukiwa kanisani usiwe unasema unataka kukojoa sema nataka ninong'one, mi ntaelewa unasikia wewe?
Wiki inayofuata Dogo akaenda kanisani na baba yake, ghafla;
DOGO: Baba mi nataka ninong'one
BABA DOGO: Haya ninong'oneze sikioni

Posted By John KitimeWednesday, August 20, 2014

August 19, 2014

NDIO LAZIMA TUPATE KATIBA MPYA

Jamaa alikuwa kakaa kiti cha nyuma kabisa kwenye daladala, pembeni yake kuna binti mzuri akaanza kumpa maneno matamu, binti akawa anamkatalia, jamaa hakukata tamaa , na binti hakubadili mawazo, hatimae binti akawa amekasirika, akamwambia jamaa kwa ukali na sauti ya juu basi zima wakasikia,'We baba vipi? Kwani lazima?" Jamaa akajibu nae kwa nguvu, 'Ndio ni lazima tupate Katiba mpya maana hii ya sasa imepitwa na wakati'

Posted By John KitimeTuesday, August 19, 2014

BEFORE AND AFTER


Posted By John KitimeTuesday, August 19, 2014

NDUGU MHARIRI NINA TATIZO

Ndugu Mhariri wa Blog naomba msaada.
Mimi ni mke wa mtu. Mume wangu ana miaka 40 mimi nina miaka 36, maisha yetu kwa kweli ni mazuri na yalikuwa na raha mpaka baada ya tukio ntakalo hadithia. Leo asubuhi niliamka kuwahi kazini nikamuacha mume wangu na msichana wa kazi nyumbani, mume wangu alinambia kuna kazi anafanya nyumbani kabla ya kwenda kazini kwake. Nimeondoka na moja ya gari zetu tatu sikufika mbali gari ikaanza kuchemsha  hivyo nikalazimika kurudi kubadilisha gari. Nimefika kwangu  nimemkuta mume wangu chumbani kwetu na msichana wa kazi , nimechanganyikiwa naomba ushauri, nifanye nini?
Mama Siwema.
JIBU
Mama Siwema ,
Kwa kweli umetumia busara sana kuuliza nini cha kufanya. Mimi kama mhariri wa Blog hii nakusifu kwa umakini wako na pia kukusifu kwa kujua wazi swala gumu kama hilo jibu lake litaweza kupatikana kupitia blog hii makini. Sasa tuanze na chanzo cha tatizo.  Gari lako lilianza kuchemsha, hii ni wazi kuwa aidha maji yameisha kwenye redieta, au redieta inavuja, au uliwahi kutembea bila maji sasa silinda hed imepinda. Ushauri ni kuwa ni vizuri upeleke gari kwa  fundi. Kuna jamaa pale Mwananyamala anaitwa Fundi Hamisi huyu ataweza kukutatulia tatizo bila wasiwasi yuko nyuma ya soko , we ulizia tu fundi Hamisi watakuonyesha gereji yake. Nategemea jibu hili litakuwa limekumalizia tatizo lako 
Aksante
Mhariri

Posted By John KitimeTuesday, August 19, 2014

JE NI KWELI? AU THI KWELI?

Kwa muda mrefu kumekuwa na stori kuwa wale jamaa dhetu wanaoishi karibu na Moshi huwa wanakula ugali kwa picha ya thamaki. Blogu yenu tata ilituma timu ya wapelelezi kwenda kufukunyua kuhusu hili. Nyumba ya kwanza kuingia tu, wapelelezi wetu walikaribishwa msosi huu laiv. Bado ushahidi hautoshi upelelezi unaendelea

Posted By John KitimeTuesday, August 19, 2014

MKE WANGU MIMI KAZI BASI

Mke alikuwa kaenda mjini kwenye shughuli zake ghafla akapata wazo amtembelee mumewe ofisini. Ile kufungua mlango wa ofisi ya mumewe si kamkuta sekretari kamkalia mumewe pajani. 
MUME: Karibu mke wangu mpenzi karibu. Unajua mimi sasa kazi kwenye kampuni hii nimeshindwa, hebu ona wamebana matumizi wanatuambia wafanyakazi wawiliwawili tutumie kiti kimoja na kompyuta moja. Yaani nilikuwa nirudi leo nikwambie kuwa mimi kazi basi tuangalie mbele yajayo.

Posted By John KitimeTuesday, August 19, 2014

WACHEKAJI WA ZIADA

MABOSI WA HII BLOGU

WANAOPENDA KUCHEKA

UA-35416264-1