KWA MATANGAZO PIGA SIMU NAMBA (+255) 0758474500

IDADI YA WAGENI

jiunge na chekanakitime group ya whatsapp





Jiunge na WhatsApp group ya Chekanakitime - +255758474500

leta tucheke

leta tucheke

FUATILIA KWENYE FACEBOOK

BINGILISHA NANIHII

BINGILISHA NANIHII

CHEKANAKITIME TV...CHEZEA NYOKA WEWE!!!!

July 26, 2014

MKE WANGU UKIFA LEO NA MIMI NAKUFA


MKE: Nikifa leo hivi utajisikiaje?
MUME: nami nakufa muda huohuo
MKE:Pole mume wangu unanipenda sana?
MUME: Naona furaha itanizidia mpaka ntapata shinikizo la damu na kufa siku hiyohiyo

Posted By John KitimeSaturday, July 26, 2014

July 23, 2014

DENI LA LAKI SITA NDIO CHANZO...KUWA WA KWANZA KUJUA

Mabosi wa blogu hii makini kuliko galizeti la nanihii, walilazimisha ufanyike utafiti eti kwanini watoto wachanga wakizaliwa tu lazima waanze kulia. Mamilioni ya fedha yalitengwa kama njia ya kuwezesha kufanya utafiti wa kina kuhusu swala hili. Kampuni kadhaa zilileta tenda ya kufanya utafiti huu lakini bosi wa tenda wa blogu si akampa mdogo wake tenda hiyo. Huyu dogo ambaye utafiti wa kamati ya tume ya utafiti umekuja gundua kuwa hakumaliza hata seven ndie aliukwaa mradi huu wa mamilioni. Dogo amekuja na ripoti ya mistari michache kuwa, kumbe ishu nzima ni deni la Taifa. Kwa kuwa deni la Taifa linaonyesha kuwa kila Mbongo andaiwa laki sita kesh, basi  we fikiria maskini kiumbe huyu anazaliwa hamjui mtu, hana nguo, wala hajaongea na mtu wala hajala cha mtu, tayari anakuta ana deni la shilingi laki sita, lazima alie na kujilaumu kwanini kazaliwa Bongo...

Posted By John KitimeWednesday, July 23, 2014

MATUMIZI BORA YA SIMU KWA WENYE MICHEPUKO


Jamaa zangu wengi sana wanapata taabu sana kwa sababu ya simu. Kidude hiki ambacho kinatakiwa kitupunguzie shida katika maisha chenyewe ndio kimekuwa shida kubwa. Mtu unakuwa huna raha kabisa shauri ya kidude hiki why? Jamani Why? Kuna hii ishu ya kuwa na mchepuko, kimsingi hili jambo gumu kumalizika , kwa hiyo sihangaiki kuwambia watu wache, huko ni sawa na kukataza jua lizizame, na pia hayanihusu. Mtu anakuwa na mchepuko wake, na sijui kwa nini michepuko ina tabia ya kuwa haina taimingi, pale mazahaus ndo uko nae, mchepuko ndo unapiga simu.  Ili kukwepa maswali watu wanaweka simu kwenye silent, wengine vibrashen, chondechonde usiweke kwenye vibreshen, mazahaus wote wana machale kishenzi, lazima utasikia ‘nani huyo? mbona hupokei?’ Maswali la hatari sana usikubali yakutokee, hivyo daima weak simu  kwenye silent. Japo tatizo la michepuko mingine usipopokea ndio haachi kupiga.
 Ukiwa na mchepuko we sevu jina lake mjomba, au shangazi au ba mdogo, usiandike fundi majeneza au fundi pikipiki, imeshapitwa na wakati hiyo, utastukiwa. Ni vizuri kufanya mazoezi ya kuekti kwenye kioo ili wakati unasema uongo uso uwe umetulia kabisa wakati unajibu uongo, maana unaweza kulazimika kupokea simu ya mchepuko, mazahaus yuko mbele yako, ikalazimika uanzishe kujibu simu za kujidai unaongea biashara ya kuondoa kontena lililokwama, hapo lazima uekti vizuri kuliko msanii wa Bongomuvi. Ili kupunguza mitihani hii, jamaa yangu mmoja wa Kiluvya amempangia mchepuko muda wa kupiga simu hii imemuondolea adha ya kulazika kupokelea simu chooni na bafuni.  Kwa hiyo tafadhali wandugu tena chonde sana yale mnayochati futeni, hata kama lilikuwa neo tamu kama I love you my Chokoleti futa usitake sifa, au litakukosti ohoo. Amri kuu ya simu ukiwa na mchepuko ni kuwa unatakiwa kuibeba popote utakapokuwa, bafuni chooni, msibani harusini usingizini, ukimuachia nafasi mazahaus aibebe umekwisha. Pia kama una mchepuko, ni muhimu sana umpe semina na warsha na kongamano mchepuko wako kuhusu nini cha kusema ikiwa kwa  bahati mbaya simu ikiangukia mikononi mwa mazahaus. Asianze samahani nimekosea namba, hiyo imepitwa na wakati. Yeye cha kufanya ni kuongea kwa konfidens kabisa na kuulizia kwanini hujakamilisha ripoti ya kazi, au kama we fundi gereji aulize gari lake mbona breki na taa hazifanyi kazi, au kama wewe ni dokta aombe ushauri kuhusu dawa ya pumu kwa ajili ya bibi yake aliyeko kijijini. Kikubwa asipaniki. Somo hili litaendelea ,,,,,,,,,,,,,,,,,,TOKA CHEKA NA KITIME..GAZETI LA RISASI 23/7/2014

Posted By John KitimeWednesday, July 23, 2014

LAPTOP ILIYOIBIWA IMESHAUZWA ZAMBIA

Mkuu wa manjago alikwenda acha  gari lake lioshwe  sehemu fulani. Aliporudi akagundua haioni laptop yake. Akawapigia askari wake wakaja wakawakusanya waosha magari wote pale jirani na kuondoka nao. Kesho yake asubuhi mkuu akapigiwa simu na Mchepuko wake kumkumbusha kuwa toka jana yake alikuwa kaacha laptop. Mkuu ndio akakumbuka kosa lake akawapigia askari wake na kuwaambia wawaachie wale waosha magari. Askari wakamjibu, 'Mkuu mbona umechelewa? Wote tumeshawapeleka mahakaman maana baada ya kuwahoji usiku kucha wamekubali kuwa waliiba hiyo laptop na wameshaiuza kwa mfanya biashara wa Kizambia. 

Posted By John KitimeWednesday, July 23, 2014

July 22, 2014

KAMCHAKATO KA VAZI LA TAIFA


Posted By John KitimeTuesday, July 22, 2014

HIVI 2+2=?


Kulikuwa na tangazo la kazi, watu watatu, mwanafuzi, mhasibu na mwanasiasa wakapeleka maombi, siku ya usaili wakafika tayari kwa usaili;
MSAILI: Je 2+2 ni ngapi?
MWANAFUNZI: 4
MSAILI: Haya nenda tutakujibu, niitie mwenzio
MSAILI: Je, 2+2 ni ngapi?
MHASIBU: Kwa ujumla ni 4, inaweza ikazidi kidogo au kupungua kidogo kwa asilimia kama 10 hivi lakini ni 4
MSAILI: Duh haya nenda tutakuita, niitie mwenzio
MSAILI: Je 2+2 ni ngapi?
MWANASIASA: Kitu kikubwa hapa ni kuangalia mwenendo wa wapiga kura, haya mambo unaweza ukajibu kwa harakaharaka ukakuta mambo yamebadilika yakakukosti kwenye uchaguzi. Kimsingi kwanza ni muhimu kujua msimamo na muelekeo wa Chama chako, na pia kuangalia je jibu lako  lina matokeo gani katika muktadha mzima wa swala lenyewe.
MSAILI: Hebu jibu swali 2+2 ni ngapi?
MWANASIASA:(Kwa sauti ya chini) We unataka iwe ngapi bosi?

Posted By John KitimeTuesday, July 22, 2014

MAGALIZETI




Posted By John KitimeTuesday, July 22, 2014

July 21, 2014

HAHAH VICHWA VYA HABARI VYA MAGALIZETI YETU HAHAHAHAHA

                                             DAH

                                               DUH

                                           LOH

                                        HEE

 KWA HIYO KABAKI NA SHAVU MOJA TU?

 ITAKUWA NGUMU WATATUMIA KUFULI GANI?

                                   NDIO KUSEMA?

                                          OHOO

 KULE KWA WAZIRI MKUU CAMEROON!!!!!!!!!!!

                                            AMANI?

                               IS ENGLISH IS HARD

Posted By John KitimeMonday, July 21, 2014

July 20, 2014

KIDIJITALI ZAIDI....MGANGA ATUMIA GUGO KUAGUA WAGONJWA

Mdada alienda kwa mtaalamu amuangalie mambo yake maana aliona mumewe ameanza kupunguza mapenzi. Baada ya kujieleza, mganga akatoa Laptop yake akaunganisha intanet kisha akaanza kugugo. Baada ya dakika kadhaa akiwa anaongea mwenyewe na kuonekana akiperuzi fesibuku na twira akainua kichwa;
MTAALAM:Mdada, tatizo lako nimeliona linahitaji fedha kiasi cha laki na nusu.
MDADA: He jamani hela yote hiyo ya nini?
MTAALAM: Mama mambo yamebadilika sana, siku hizi ili kuwasiliana na mizimu lazima uwe na intanet sasa  mimi hapa nimeweka WIFI na ni gharama maana ili kuskype na mizimu inaweza ikanichukua hata wiki kumpata muhusika. Sasa hapo hiyo hela mama ni ya kulipia internet tu ili kupata maelelzo ya matibabu yako
MDADA: Mzee nimeshindwa mimi.

Posted By John KitimeSunday, July 20, 2014

July 19, 2014

UNAMJUA ALIYEGUNDUA KUJIPIGA SELFIES? KUWA WA KWANZA KUMUONA

STAILI YA KUJIPIGA PICHA MWENYEWE MAARUFU KAMA SELFIE KWA SASA NI KITU CHA KAWAIDA. Je unajua nani aligundua kujipiga selfie? Ni huyu hapa









Posted By John KitimeSaturday, July 19, 2014

HELP ME PLEASEEE


Posted By John KitimeSaturday, July 19, 2014

DOKTA NINA MAUMIVU MAKALI

JAMAA: Dokta nipe dawa nina maumivu makali
DOKTA: Maumivu yameanza lini?
JAMAA: Yaani toka jirani yangu kanunua Bodaboda roho inaniuma sana

Posted By John KitimeSaturday, July 19, 2014

July 18, 2014

HAYA WOTE TOKENI NJE


Bonge ya mnuso ulikuwa unaendelea tatizo likawa WAZAMIAJI  ndio walikuwa wengi zaidi, mwenye shughuli akaskuut atawatambuaje, akasimama akatangaza.
MWENYEJI: Wale ndugu wa bibi harusi simameni hamieni viti karibu na lango ili mpokee zawadi maalumu.....jamaa kama 20 hivi wakahamia huko
MWENYEJI: Wale ndugu wa bwana harusi nao wahamie viti jirani na hao wenzao....watu kama 30 wakahamia.
MWENYEJI: Haya wote nyie tokeni nje maana hii ni birthday party yangu hakuna harusi hapa

Posted By John KitimeFriday, July 18, 2014

BAADA YA KICHAA CHA SELFIE, SASA KIMEONGEZEKA CHA GROUNDIE





Posted By John KitimeFriday, July 18, 2014

BAADA YA SEMINA BOSI ANUNUA SURUALI MPYA

BAADA YA KUHUDHURIA SEMINA YA KIZUNGU, BOSI KANUNUA SURUALI MPYA

Posted By John KitimeFriday, July 18, 2014

July 17, 2014

BOSI WA BLOGU HII SI KAZAMIA MKUTANO WA WATAALAMU TOKA MARIKANI..KUWA WA KWANZA KUJUA MATOKEO


Huyu Bosi wetu Mkuu ana mambo, juzijuzi si walikuja wataalamu wa muziki toka majuu kuja kufundisha ujanja wa kupata hela kwa wasanii wa Bongolend mjini. Wasanii muhimu wakakaribishwa mahala kupata ilimu. Basi mubosi wa blogu hii nae eti akafoji kuwa nae msanii akajitoma kwenye ukumbi, na suruali yake iko nusu mlingoti, na kikofia cha Mungu usinione kakigeuza nyuma mbele, ungemuona ungeamini nae msanii supasta, maana hata kutembea akawa anatembea kama chupi inabana. Si akakaa kwenye kona moja kimyaa, huku kavaa hedfon kama anasikiliza kitu kumbe hedfon zimeishia mfukoni hazijaunganishwa popote. Ndio wakaingia wataalamu, kuwacheki kumbe waswahili tu, akacheka kimoyomoyo, na kujitayarisha kuwauliza maswali magumu, kwa mfano alitaka kujua je, Puff Dady kuwa anajichora tatuu za mademu zake? Je akiachana nao inakuwaje? Au je, Tupac anaweza kuja kupafom ukumbi wa Kihesa Kilabu Kihesa Iringa mjini?
 Shida ikaanza wataalamu walipoanza kuongea, salaleeee wakaanza kuongea kikwao, mubosi kila akisiliza hola, kila akisikiliza hola, anaishia kusia “ya men”. Sijui nini na nini wanaishia ‘Ya men”. Kila akiangalia pembeni kumezunguka masupasta wa Bongolendi wanapiga makofi wanacheka, konyesha kuwa mubosi peke yake ndio haelewi kitu. akawa anangojea kachansi aulaze, ile alivyosikia, ‘Jamani kuna chai twendeni kunywa” Aliondoka bila swaga wala kuaga huyoooo kaja kujifungia ofisi ya blog kanuna huyo, nasikia anatafuta chuo cha kujifunza Kiinglish….msimwambie ohoooo

Posted By John KitimeThursday, July 17, 2014

MAVAZI YALIYOKATAZWA aka FORBIDDEN DRESSES

Kutokana na ubishi wa watu wengine imelazimika kuweka ubao huu wenye maelezo yaliyowazi kabisa. So sisi kama blog makini tumeona tukumbushie hii ishu ili wale wabishi wanaopitia blog hii wajirekebishe. Ubishi ukiendelea tutaomba tenda ya kucharaza watu viboko pale getini au vipi?

Posted By John KitimeThursday, July 17, 2014

AFANDE KWANI BANGI NDIO NINI?

Dogo kakamatwa na polisi akiwa na bangi mfukoni;
POLISI: Kijana unatembea na bangi, hii ni jinai
DOGO: Afande mi naona nimelogwa hiyo bangi kila nikiitupa chooni unakuta imerudi mfukoni mwangu
POLISI: Acha kunifanya mie fala twende kituoni
DOGO: Kama huniamini afande tumbukiza chooni utaona imerudi mfukoni mwangu toka jana inanisumbua....
POLISI: Natumbukiza tuone ukinidanganya ndipo utakapojua Dola maana yake nini......afande akatumbukiza bangi chooni
POLISI: Haya hebu toa hiyo bangi sasa mfukoni
DOGO: Bangi? bangi gani?
POLISI: Si ile ulisema inarudi mfukoni mwako?
DOGO: Afande mi sikuelewi kabisaa, mi na wewe tulizungumza wapi kuhusu bangi? Mi naijulia wapi bangi? Au unataka kunibambikiza kesi ya bangi afande?

Posted By John KitimeThursday, July 17, 2014

July 16, 2014

ANATAKA KUGOMBEA URAIS LAKINI ANA TATUU, BLOGU HII YAJITOKEZA KUMSAIDIA



Blog yenu imegundua kuna  jamaa zetu wengi wamejikuta wakiwa na tatuu ambazo wakati wanazichora walijiona wajanja saaaaana. Wengine waliandika mjina ya wapenzi wao wengine walichora picha na kadhalika. Sasa shida imeingia mapenzi yamekwisha hawana haja tena ya tatuu hizo, wengine wanajiona sasa umri umekuwa mkubwa tatuu zinawafanya waonekane hawana akili, bosi wa hii blog  anataka kutangaza nia ya kugombea urais 2015, tatuu itamharibia dili, njooni kwetu blog imenunua  mashine ya kuondoa tatuu toka China kusini katika jimbo la Toa Ta Tu, mashine hii ambayo inaendeshwa na mtaalamu mwenye digrii ya Saikolojia ya Uchizi , ataweza kukutoa tatuu katika kipindi cha dakika tatu tu.

Posted By John KitimeWednesday, July 16, 2014

KULIMA LAMI DILI KUBWA


Siku moja nilikuwa nasikiliza wimbo mmoja wa Malkia wa Mipasho Bi Khadija Kopa, alikuwa anawapasha wakuja kuwa wasije na majembe mjini watalima lami. Nikacheka sana na kujiuliza fala gani atakuja mjini kulima lami? Si atakufa kwa njaa jamani. Sasa juzi nimebadili mawazo, nimegundua kumbe kulima lami ni bonge ya dili. Kuna kabarabara fulani kako mitaa ya ndani ndani kule Kijitonyama Dar es Salaam mjini. Haka kabarabara kama miezi sita iliyopita hivi kakafungwa kama wiki kadhaa kakapakwa lami. Miezi miwili badae lami si ikaanza kubanduka, lile bonge la mvua lililoanguka baada ya hapo ndio likafuta kabisa kale kalami. Si ndio likaja hili dili la kulima lami. Jamaa flani wakaanza kufunga barabara upande mmoja wanalima lami kwa siku mbili tatu kisha wanafungua barabara  upande huo wanafunga upande mwingine wanaendelea kulima lami huko, ushafika mwezi wa pili sasa gemu hilo linaendelea, vibarua na vijamba koti vya rangi za kung’aa wanalipwa kwa kulima lami, lazima aliyewaajiri anachukua mpunga mzito, toka kwa wenye barabara. Jamaa hawa wakitaka kokoto za kujaza walipolima, wanakodi hivi visuzuki  vilivyokaa kama viloli vya kuchezea, ambavyo madereva wake wanaendesha utadhani wanaendesha vibajaji, wanakodi halafu wanaenda kuomba kokoto sehemu kuna mtu kamaliza ujenzi, wanakuja fukia pale walipolima. Kwa hiyo na mimi hili dili sitaki linipite, nina mpango wa kununua majembe manne, sululu mbili, na vile vijamba koti vyenye rangi ya kung’aa vinne, nikipata hivyo naanzisha kampuni natafuta kazi ili nami niwe naingiza mkwanja kwa kulima lami. Hili dili liko wazi kabisa.......makala hii ilitoka kwanza gazeti la RISASI JUMATANO 16/7/201

Posted By John KitimeWednesday, July 16, 2014

WACHEKAJI WA ZIADA

MABOSI WA HII BLOGU

WANAOPENDA KUCHEKA

UA-35416264-1